Снова один

Uncategorized — Антон Марчуков @ 12.01.08 16:58

Ну вот, сказка и закончилась. Уже во второй раз мне сказали что я больше не нужен. Конечно, всё было гораздо сложнее, и я сам много чего сделал не правильно, но, но, у меня совесть вроде как должна быть чиста, вроде всё что мог сделал, что бы сохранить отношения. Но желания одного человека для этого не достаточно. Я предпочитаю помереть сразу, а не каждый день по-крупицам, поэтому решил поставить вопрос ребром, просто все эти фильтры на меня в ЖЖ и невидимый статус в жабере, это всё как-то по-детский, а слова «я не хочу что бы тебе было больно» интузиазма не добавляют, два года назад расставание было таким же: «я не хочу что бы тебе было больно» а потом нож в спину. Да, я дурак, не надо было верить обещаниям и клятвам про любовь до гроба. Одна из таких бумажек где написано, что мы всегда будем вместе даже хранится у меня в паспорте, я на ней написал пароли от банка. И зачем я верил? Зачем? Я знаю зачем, потому что люблю. И знаю что поверю ещё и ещё, потому что люблю. И сейчас, ещё может случиться чудо, я решил держаться из за всех сил до полуночи, потому что не считаю, что обрывать отношения с человеком после девяти месяцев серьёзных отношений можно в одностороннем порядке, надо дать другому возможность исправить ситуацию, если у него получится то замечательно, не получится, ну что же, по крайней мере в отличие от просто слов «я не хочу что бы тебе было больно» это были реальные действия.

Но эта вещь такая – о двух сторонах, с другой стороны тоже должны пойти на встречу. В этом как раз и проблема. Когда мне тогда всадили нож в спину прошло два года, потом меня попросили поверить, ну что же, я человек не злой, поверил. Всё было замечательно, красивые отношения, но ровно до тех пор, пока не появилась уверенность, а потом, а потом начались песни про независимость. Начались недоговорки и игры в прятки. О да, теперь я понимаю, зачем некоторым людям так нужна приватность в интернете, и почему они боятся всяких современных средств поиска вроде поиска по комментарием или тех же извещений на почту, да потому что у них скелет в шкафу, моя беда в том, что я как раз таки умею получать нужную мне информацию и потому что-то долго от меня скрывать сложно. Ой, это уже не про то речь. Ничего такого уж страшного в этом плане и не было, проблема как раз таки в независимости и большей частью по мелочи вода камень точит. Если у тебя с кем-то отношения (про подростковую любовь на время я не говорю, у нас всё было серьёзно, была готовность женится, совместный счёт, ключи от места где я живу и т.д. Это я просто оправдываюсь, я правда всё сделал что мог что бы девушке было понятно что всё надёжно и серьёзно, но вот как только она это поняла всё и началось), то ты не независим и если считаешь себя способным демонстративно наступать на мнение другого человека, то жди беды. Выход всегда можно найти, но такие вещи как «всё, вопрос закрыт», «у меня нет времени писать тебе sms», «я считаю, что две sms в день это достаточно», похоже на бред. Тем более, что когда то она так же требовала к себе излишнего внимания и тепла, и я ничего против не имел, выделял столько времени столько нужно в том числе и в ущерб остальному, а что тут такого, ведь она приоритет номер один, потом уже всё остальное, любимый человек и, причём, так поступать и приятно тебе, точнее об этом даже не задумываешься, как бы это само собой разумеющиеся вещи. А в ответ, а в ответ ничего. Мне нужно было тепло, я уже даже прямо об этом говорил, но «я не могу», да, конечно, брать не давая ничего в замен это проще.

И так два месяца, не удивительно что я сорвался, на новый год, потому что оказалось, что со мной она его встречать вовсе не хотела, а приехала просто потому, что я хочу, беда в том, что я этого не знал, ведь ещё до этого я слышал обратное. Долго ждёшь, стараешься, что бы другому человеку понравилось, а тут такое. И не удивительно, что я сорвался, к тому моменту я уже был выжат как лимон. «Тебе помочь собрать вещи?» Вообщем, я её попутался выгнать, быстро понял свою ошибку, но она всё равно ушла, я это понимаю, я сильно погорячился и её не виню. Я сделал всё что мог что бы исправить потом ситуацию, даже как то умудрились встретиться за 10 минут до автобуса рядом с вокзалом, но, как я уже говорил, не я один всё решаю.

Вообще говоря, я был прав, но мы в ответе за тех кого приручили, а ещё я её люблю. И видимо буду любить, если любовь пережила одно расставание, то вряд ли она куда-то денется после второго. Но, что будет дальше уже не известно. Скорее всего уже ничего не будет. Чёрт бы меня побрал ещё в кого-нибудь влюбиться, лучше буду любить её, любить можно и в одиночку, может как-нибудь удасться выжить, хотя, я живым себя уже не чувствую, вообще не чувствую, сплошная нескончаемая боль которая выжимает тебя до капли и уже ясно что лучше не будет. Физическая смерть кажется такой сладкой по сравнению с этим вариантом. И ясно что лучше уже не будет, чёрт знает, может выживу, такой специалист пропадает, но мне на это пофиг, лучше сдохнуть что бы не чувствовать этой ужасной боли.

Поэтому не спрашивайте меня, почему я так выгляжу, теперь вы всё знаете, почти две недели я пытался что то исправить, протянул руку, но в ответ ничего не последовало. Теперь уже всё. Лучше умереть одним днём, чем умирать постепенно. Теперь я буду выглядеть и того хуже.

З.Ы.: просьба к нашим совместным друзьям, у меня остались некоторые её вещи, та же косметика и одежда, ей они явно нужны больше чем мне, некоторые подарки, всё таки я же их дарил, мне больно на это всё смотреть тут, да и не моё это всё. Видеться она со мной не хочет, даже по телефону говорить не хочет, читать тоже не хочет. Вообщем, у меня возможности передать ей их нет, поэтому было бы хорошо, если с кем либо из вас можно было бы пересечься в Новгороде передать вещи. Спасибо.


Leave a comment


This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 Unported License.
(c) 2017 Anton Martchukov's Weblog | powered by WordPress with Barecity